terça-feira, 26 de janeiro de 2016

5 DICAS PARA NÃO SER O BABACA DO CARNAVAL


o maior deste texto ainda é ajudar vocês, mulheres! Como assim? Simples: com este post eu quero “desembabacar” muitos caras, e, consequentemente, melhorar a vida de inúmeras moças. Sacou a minha intenção? Com este texto eu pretendo mostrar aos homens que certas atitudes não são engraçadas, normais ou aceitáveis, como alguns, infelizmente, ainda pensam. E apesar de eu ter optado pelo uso da palavra “Carnaval” no título deste texto, por se tratar de uma festa na qual as babaquices ficam em total evidência, lembro que as dicas que darei a seguir são válidas para qualquer outro evento, de casamentos a formaturas, sem deixar de fora os batizados e as festas da firma. Então vamos às dicas:
1. SE ELA DISSE “NÃO”, RESPEITE-A E PONTO FINAL

Qual a dificuldade de entender o significado da palavra “não”? Nenhuma? Então, por favor, diga-me o que levou você a acreditar que o “não” dito pela moça da última balada se tratava, apenas, de charminho? Hein? A resposta dela foi muito clara e, mesmo assim, você continuou a insistir, tentando beijá-la à força. Por quê? Qual a dificuldade de compreender que o “não” falado por ela nada tinha a ver com “cu doce”, como você disse aos seus amigos para justificar a sua insistência babaca? Nós, homens, precisamos perder essa mania de achar que depois de um “não” sempre devemos insistir um pouco mais. Pois não devemos. O “não” é o fim da linha, a placa de “pare!”. E forçar a barra está longe de ser uma simples brincadeira, falo sério. Se ela disser “não”, parta imediatamente para outra, vá comprar uma cerveja gelada, brinque de lutinha com os seus camaradas ou faça qualquer outra coisa que não desrespeite a vontade – e os direitos! – de ninguém. “Não”, é “não”! Óbvio assim. 2. NÃO ENCONSTE NELA SEM PERMISSÃO,
Nenhuma mulher gosta de caras que já chegam pegando no braço, puxando os cabelos ou tentando qualquer outro tipo de contato físico. Na verdade, elas abominam – mais até do que pochete combinada a Rider velho – esse tipo de atitude escrota e invasiva. Então, por que continuar a agir assim, feito um homem das cavernas? Não há motivos, certo? Não faz sentido, irmão. E não ouse me dizer que você tem agido assim por saber que elas gostam de pegada. Porque pegada é outra coisa, uma ação totalmente diferente. Pegada é algo consentido, que tem total permissão para acontecer. Só encoste nela depois que ela der algum indício real de que está aberta a esse tipo de contato. Até lá, seja educado, seja homem, e respeite a barreira invisível que só some depois que o aval é dado. Não aja como um bicho. 
3. NÃO A CHAME DE “GOSTOSA” OU ATRAVÉS DE ASSOBIOS,
A menos que você realmente queira ser visto como mais escroto do rolê, pare com essa mania de assobiar para as moças que passam em sua frente. Faça isso quando quiser chamar a atenção de cachorros, de calopsitas e dos seus brothers do futebol, mas pare, de uma vez por todas, de assobiar para as mulheres. Aliás, já viu algum cara se dar bem depois de começar o xaveco com um assobio? Nunca, né? Claro que não, irmão. As mulheres gostam quando são tratadas como mulheres e não como labradores adestrados. Outra coisa: só a chame de gostosa depois que tiver intimidade suficiente para isso; ou seja: MUITA! Até lá, use algum adjetivo que não ultrapasse as barreiras do respeito, algum termo que não a faça se sentir como um mero objeto comestível. Não sabe como fazer isso? Tenho uma dica simples: não se dirija a ela de maneiras que não gostaria que se dirigissem à sua mãe, filha ou irmã. Simples, não acha?4. SAIBA A HORA DE TROCAR A CERVEJA PELA ÁGUA
Não estou aqui para dizer a quantidade de cervejas, vodcas e catuabas que você pode beber. É a sua obrigação conhecer os seus limites, não acha? Mas saiba que, se extrapolá-los, muito provavelmente não será bem quisto entre as mulheres. Por quê? Que pergunta óbvia, irmão! Porque não há nada mais chato do que bater um papo (se é que isso é possível!) com um cara sem condições de dizer o próprio nome e em qual planeta nasceu. Não há nada mais secador de pererecas do que um homem prestes a chamar o Hugo e pronto para dormir em meio a latinhas de cerveja amassadas. Os bêbados são engraçados até certo ponto, depois se tornam malas sem alça, tipos dos quais as mulheres normais costumam querer distância.                                            5. SEMPRE USE DESODORANTE,
Preciso mesmo explicar? Mesmo? Ok: um cecê atômico é capaz de afugentar mulheres, dragões de Komodo ou Godzillas. Pode até matar, na real.

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